MEDO DO MEDO - por mim mesma - desabafo!

Eis aqui meu atestado de burrice: medo de tudo!

Começo pelo medo de ser feliz. Daí, passo pelo medo de ser tudo que posso ser. Depois, pelo medo de continuar não sendo quem sou... até que me vejo nos olhos de meu filho e vejo tanto de mim que me dá medo dele ser igual a mim...

Eu era tudo! Poderia ser e ter tudo, porque assim estava escrito em meu coração e em cada olhar ao meu redor de quem me conhecia. Minha estrela brilhava muito forte, era o que sempre ouvia. Até começar a ter medo. Medo de fazer sucesso e ser bem sucedida. Medo de toda responsabilidade que uma pessoa assim precisa ter. Medo de deixar minha estrela brilhar. Já senti esse medo quando era criança e era tão bonitinha, inteligente e bem articulada que temia ser colocada de lado pelos colegas. Como sempre fui muito simpática, isso não acontecia. Mas, temia ser a melhor e acabava sendo. Sempre me colocava por inteiro, mesmo que fosse numa plantação de feijão no algodão. Sinto um prazer enorme em fazer parte, em estar entregue.

MEDO. Meu maior medo, hoje, é ficar no "potencial". Na iminência de ir além. Cada dia que passa e eu não arranjo um trabalho, fico com mais medo de ficar mais distante de voltar ao mercado de trabalho. Fico com medo que saibam que ainda estou desempregada, para não passar atestado de fracassada e incompetente... sendo que incompetente não sou mesmo! Um dos grandes medos que tinha era do tamanho de minha competência e a inveja que já despertou e poderia continuar despertando... me travei... Sou do tipo "pau para toda obra". Posso trabalhar com tanta coisa. Mas, tenho medo de não mais me encontrar.

 Por quê tanto medo? Como me desligar dele? Onde encontro a energia suficiente para abrir a porta certa, bater e entrar? Quem, além de tanta gente que me apóia, poderia me dizer qual a porta e a quem procurar, porque a vaga é minha? Fui procurar emprego como assistente administrativo, mas, estava graduada demais e um filho de Deus me explicou que eu estaria motivada no primeiro mês, mas, depois, na rotina, voltaria a procurar algo mais condizente com minha qualificação e ele teria que começar tudo de novo... é verdade! Ponderei. Tive medo de ser verdade... Pior, criei um medo de "me queimar" trabalhando abaixo de minha qualificação... talvez esteja andando de salto alto, com taxa zero de humildade... temi marcar em minha CTPS uma função aquém e depois estar dando um tiro no pé... Incoerência e medo alimentando medo.

Escrevo, me exponho... mas, acalmo meu coração e minha mente que não se cala um instante. Fervem palavras e saltam... aqui estão. Um registro de mim para comigo. Um medo de não sair... me tornei refém de mim. Medo de ser quem poderia ter sido, sem nunca ser. Medo, medo, medo!

Medo de não saber aonde ir. Medo de querer qualquer coisa. Medo de não saber acertar... Medo de continuar sem ter como pagar as contas e ficar como agora, que nem dinheiro para shampoo e condicionador tenho... Medo de viver de moedas, como estou fazendo. Medo de continuar assim. Medo de querer lutar e ter que passar por algo mais duro. Tenho medo da dureza da vida. Tenho medo de viver o que meu pai viveu e o quanto ele ralou, sem pensar em temer... ele ia. Queria ter coragem. Coragem de romper, de ir, de fazer como Noemia, de superar e transformar a realidade, de saber o que quer. Tenho medo de ficar nesse embate e me acomodar em dispersar minha inteligência escrevendo aqui, para me consolar e encontrar forças para o daqui a pouco... Tenho medo de morrer e não fazer diferença. Tenho medo de morrer e não deixar nada de bom. Não, não me refiro a dinheiro, imóveis, bens materiais... falo de valores maiores, valores humanos. Vivo, hoje, uma realidade de ver algumas pessoas se vangloriando por deixarem um patrimônio para os filhos, e os filhos sentiram tanto a falta dos pais, como pai e mãe... não tem dinheiro que pague essa ausência na vida deles... mas, claro, se ele quer pagar em espécie pelo que deixou de ser e tanto guardou, foi bem sucedido... afinal, sua meta era guardar para o futuro... o futuro chegou e eles se desentendem, porque querem mais... Vi que o amor pago em dinheiro dói. Tive medo de me tornar algo assim. Mas, com o medo que tenho de tanta coisa e diante da minha realidade, medo de ser rica é loucura, porque vivo uma realidade muito distante disso. Era um medo de ser rica, porque sabia que não seria, então, temia ser como álibi de mim mesma - risos. Eu tenho o álibi de ter nascido ávida e permanecido "inválida"...

 Medo do nada. De ficar onde estou. Medo de tudo. De sair de onde estou. Medo de ser tudo que explode dentro de mim. Porque serei muito feliz, quando for o que vim para ser. E tenho medo de ser feliz. Ser feliz é triste, porque poucas pessoas sabem ser feliz, em liberdade, libertando os outros. Ser feliz aprisionando é sadismo, egoísmo... Tenho medo de tapar meus buracos de tristeza aprisionando meu filho a mim. Limitando seus passos, quando for maior. Vejo isso próximo a mim e não quero repetir o padrão. Mães, mulheres sofridas, que temem a vida, se recolheram à tristeza e se acomodaram a tristre realidade de não ser quem são e desejarem que seus filhos sejam o que não foram... e, também, não permitem que eles sejam por medo de perderem a única coisa que as fazem felizes: a alegria de saber que tem algo que "lhes" "pertence"... Não posso me realizar impondo a meu filho que seja o que não fui... Essa loucura é mais comum do que se pensa. Tantas mães fazem isso e não "se tocam", apontando o dedo para as outras... Sempre o outro. Nunca nós mesmos. Francamente! Morro de medo de ficar assim. Como toda mãe, já tapo uns buraquinhos com meu filho, lógico, a dor de encarar a realidade é tão grande que, em alguns momentos, melhor brincar de casinha. Não quero isso para mim.

Tenho medo de ser infeliz por muito tempo! Tenho medo do medo que tenho.

Tenho medo de magoar, por querer ser livre e feliz. Tenho que ser muito forte para me libertar e ser quem sou. Dar voz aos meus pensamentos e agir, como aqui escrevo em cada post. Textos bonitinhos não, são partes de mim. Partes de mim que assustam e só aqui pude colocar. Na leitura, são textos "fortes" e sinceros. Na verdade, são eu. Sou eu. Não é tão fácil ser diferente... e eu tenho medo, porque eu sou diferente. Eu penso diferente. Não vou além para não ficar aquém de quem amo... Dá para entender?  Que nada! Não me entendo! Tenho medo de me entender! Medo de acertar e ir além.

Fuga. Medo. Culpa. Sabotagem... Mais medo... do medo de ser eu! Por quê? Talvez, nunca saiba responder. Mas, isso já não me causa medo... já entendi que existem perguntas para as quais as respostas não existem... porque nem a pergunta/dúvida deveria existir... Me diga qual a respota para o medo de ser feliz? Nenhuma! Isso, não precisa existir!

Pat Lins.

TEXTO DESABAFO TOTAL - bom explicar, porque tenho medo de não ser compreendida... porque sei que ninguém vai entender... risos.