Hoje é o meu aniversário! Parabéns para mim!
De presente, recebi a mesma maneira de acordar, sem acordar; o dia amanheceu e eu o comecei, sem respirar, sem ter tempo de agradecer ao Pai, por mais um dia que começava, ainda que, para mim, esse dia seja o meu aniversário! Pois é, nada mágico aconteceu. Como todos os anos, meus amigos e família, sempre presentes, me ligam, para reforçar o carinho e o desejo de tudo de bom! Para mim, eles são presentes todos os dias, em meu aniversário, apenas é um dia que coincide de todos ligarem no mesmo dia... o que, tem uma grande força e importância para mim.
Mas, não tenho aquele brilho no olhar que já tive... de certa forma, meus aniversários, nesses últimos 03 anos, servem, ambiguamente, para me lembrar que o tempo passa, mas, que pode ser melhor, porque depende de mim fazer o melhor por mim, mas, ao mesmo tempo que me lembra que o tempo passa, me aumenta a esperança de romper com esse círculo vicioso, desses mesmos últmios 03 anos, que venho lutando para me reerguer enquanto pessoa. É, eu sei, ficou confuso, feio e sem graça, esse páragrafo, mas, não ligo... não tente entender, não sei explicar! risos.
Bom, só me resta agradecer ao Pai por mais um dia e como é o meu dia, ainda que não seja especial como eu queria (não me refiro a festas... isso não me faz falta. Me faz falta minha festa interna... muita gente não entende, mas, festa externa, para mim, nessas circunstâncias, é uma falta de respeito comigo mesma... não posso comemorar o que não tenho para... ainda que racionalmente saiba que tenho muito para agradecer, emocionalmente, só sonho com um dia em que vou conseguir respirar e ter algo que possa chamar de vida, de novo. Estou vivendo uma fase de transformação profunda e reconstrução de base e isso é importantíssimo, porque estou buscando ser melhor e romper com tudo de ruim. Depois, quando essa faser der lugar para o novo, aí sim, terei muito o que comemorar com quem quiser estar ao meu lado.).
Eu quero ser feliz de verdade, não como quem finge ser feliz. Estou vivendo outra fase de muita dor em minha vida, mas, a consciência de que vai passar e que só dói porque está ferido, me faz querer curar e não passar por cima e ser mais uma pessoa amargurada que finge ser feliz, falando num tom "legal", palavras doces e por dentro, podridão. Não! Abaixo a tudo que é vazio! Abaixo tudo que não eleve! Eu quero viver essa dor, sim! É a única maneira dela passar. Fingir que não a sinto é protelar!
Quero superara a dificuldade, ainda dentro da dificuldade. Não quero ser igual nem diferente a ninguém, não é assim que se auto-mensura, nem se auto-conhece. Quero apenas ter a liberdade de ser eu, sem fazer com que alguém se doa, por eu ser quem sou. Se dói ver que alguém quer ser melhor e seguir o que acredita, é porque a dor não vai de mim para você, mas, de você para você mesmo! Se é melhor me taxar de doida, de louca... me taxem, me vejam assim, porque eu quero mesmo é enlouquecer. Não quero ser uma "normal" como esses "normais" que andam por aí, sem saber quem são, sem buscar o que há de melhor em si. Se isso é ser louca, que eu seja! Porque eu hei de ser melhor! Eu hei de ser a mesma Pat que tantos amam e que ainda existe, mas, essa Pat também é uma nova Pat e sempre será nova. O tempo passa e muita coisa fica para trás. Muita coisa ficou para depois... que pena! O depois chega, e aí?! Cada dia vejo que perdemos grandes oportunidades de viver o agora, para deixar para depois. Têm coisas que devem ser deixadas para depois, sim, e que o tempo se incube de conduzir, mas, tem coisa que o tempo é agora, e aí?! O depois é outro tempo, e, talvez, nem dê mais tempo de ser o agora, apenas o depois e fim... Que o tempo mestre se incuba de guiar! Sempre é tempo de algo, nem que seja de lamentar! Depois, vem o tempo de se conformar. Depois, o tempo de se abrir para a nova fase e seguir. Sempre haverá depois e agora, só precisamos nos empenhar mais em definir a ordem das coisas, se é que teremos esse "controle"... bom, tenho que parar... o tempo para eu escrever aqui já se esvaiu. Peu me chama para limpar o "bumbum" dele, e tenho que correr, porque, apesar de ser meu aniversário, tudo continua igual, não surgiu de presente nenhuma fada madrinha com dinheiro para eu pagar uma babá, nem uma escola e eu ainda vivo meu tempo sem ser meu, e sim, de Peu... fazer o quê?! Um dia, o tempo passa! risos.
Pat Lins - parabéns, para mim!
