FÉ X DÚVIDAS

Desejo do fundo do meu coração, que eu consiga chegar ao ponto onde a minha FÉ seja maior que as minhas dúvidas e minhas fraquezas!!!

Estou em busca, orando, refletindo, pedindo forças e lembrando que: "ainda se vier, noites traiçoeiras, se a cruz pesada for, Cristo estará 'comigo'..."

É isso, para a fé ser verdadeira, deve ser posta em prática, na teoria, tudo é muito fácil. É na prática que podemos sentir o quanto pouco "executamos" a fé. A fé verdadeira, não aquela "fé induzida", em querer acreditar nos próprios planos e nada mais.

That´s all!!! Não estou muito afim de escrever hoje. Tenho andado em momento de praticante da fé, porque, te digo, se não fosse a fé e a esperança, crendo que TUDO PASSA,e que A DOR SÓ DÓI ENQUNTO ESTÁ DOENDO, DEPOIS PASSA, e orando muito, eu nem sei o que seria de mim. Gente, quem me vê sorrindo nem percebe o quanto vivo e sobrevivo da esperança. Preciso muito me enxergar... pouco tenho me visto de fato. Estou comigo todos os dias e nunca me vejo, nunca me olho... anseio pelo momento em que escrverei aqui muita coisa legal. Mas, a mensagem de esperança é essa: continuar a acreditando. Apesar de tudo, estou bem. Só não imaginava que sofreria tanto por viver privações financeiras tão sérias e nunca imaginei ficar tanto tempo desempergada... espero que ninguém esqueça do tamanho de minha competência e do meu comprometimento profissional em tudo o que já fiz!

Hoje, vejo que sou igual a todo mundo. Acreditava estar acima do material, mas, eu estou material, né?! Como vou sobreviver de outra maneira? Se não fosse tão "urbanóide", me mudaria para o meio do mato - risos. Vixe, mundo poluído! Esse conflito é que me mata: DINHEIRO. Tudo é dinheiro? Talvez essa seja a minha lição... Ah, esse post tá muito chato, porque estou controlando para não desabafar de verdade, mas, colocar um pouco para fora, só para não morre sufocada... tô minimizando muito o que estou sentindo, mas,já está desafogando um pouco... engraçada a sensação de que estou, realmente, conversando com alguém. E estou, comigo e com você, que, por algum motivo está lendo este blog.

Eu sei que existe força dentro de mim para a hora da virada! Preciso relembrar: estou reconstruindo minha base. Ela precisa estar bem sólida, para isso, haja "prova". Precisa ser exposta a chuva, ventos, fogo, ao sol... e todos os efeitos externos e internos que se possa viver... eu tô aí, tô aqui. Paralisada, mas, ainda ávida... com o "álibi de ter nascido ávido e convivido inválido..."

Tá bom, deixa lá, senão, posso falar demais, aí, ninguém vai querer ler... - risos - de tão confuso e sem nexo que vai ficar... quanta dúvida, quanto conflito interno. Mas, ainda terei a oportunidade de sair dessa e mais forte, mais firme! Muito mais competente e capaz! Só preciso da oportunidade para criar a minha oportunidade! O próximo post, prometo passar alguma mensagem de verdadeira fé e força! Agora foi só um desabafo, para eu poder recarregar minha bateria. Mas, quem estiver como eu, não desanime. Vamos lá, ainda vamos superar.

Deixe-me ir. Agora que "falei" um pouquinho, vou orar mais um pouco. E tentar dormir, porque, como já falei, meus dias são assim: uma eternidade para o dia passar e a noite, parece levar apenas 10 minutos. Já, já tem gente lá: "mamãe, 'acodar'. 'acodou'!!!" e me beijando, me puxando e falando em eu ouvido - risos. Eu não canso de ser mãe, canso é de não ser eu também, eu canso é de ser só mãe... eu é que preciso me organizar e criar um ser que possa olhar meu filho para eu ter tempo para fazer uma atividade física, ler, voltar a estudar (queria fazer outra pós ou outra graduação... o mestrado fica para depois...), voltar a ser gente para poder ser uma mãe melhor... uma pessoa melhor...

Ai, já falei que ia "calar minha boca", e estou aqui tagarelando... só entrei para falar: que eu consiga chegar ao ponto onde a minha FÉ seja maior que as minhas dúvidas e minhas fraquezas!!!

Então, fui! Depois eu volto. Um beijo e muita paz, amor e VERDADE! Tudo por um mundo melhor!

Pat Lins

EXCESSO DE AMOR E FALTA DE ÓDIO!

Acho que já falei que, muitas vezes, vêm frases prontinhas em minha mente.



Antes, eu não escrevia, deixava passar... anotava umas em "papel de pão"... perdia outras... algumas já publiquei aqui, dentro dos textos, ou como simples frases.



Aqui, vai mais uma:

Todo excesso é sobra.

Toda falta é ausência!

Excesso de ódio e

falta de amor,

deveriam seguir a ordem inversa da frase,

daí, teríamos:

EXCESSO DE AMOR E FALTA DE ÓDIO!

Aí, pode: sobrar amor e faltar ódio!!!

Pat Lins

NINGUÉM PODE PERDER O QUE NÃO TEM!

Tem gente que diz perder a paciência com facilidade: "você é burro"; "você não está vendo?","se vire"... e por aí vai. Mas, sempre vem um argumento: "perco logo a paciência...", na verdade, é uma pessoa que não perde, ela simlpesmente, NÃO TEM.

A gente pode desenvolver paciência, calma, tudo através de mudança de atitude, daí, não será um esforço, será um estado natural... aí, sim, você pode até "perdê-la" vez ou outra e com algum motivo muito forte... mas, não se pode perder o que não tem!

Olha, fico pasma com as atitudes de uma pessoa que conheço e convivo muito pouco, mas, que quando aparece, nossa, é quase um TSUNAMI... e pior, que nem percebe... tudo dele é no grito, na agonia e na falta de auto-percepção... isso machuca tanto as pessoas ao redor. Não por melindre, mas por cansaço mesmo. Ele NUNCA, e quando falo nunca, foi porque eu, pelo menos, nunca soube de ter havido, algum momento em que ele falasse algo edificante... meu Pai, ele só fala dos erros (e pior, que muitos, do período que acompanho, foram criados e causados por ele mesmo...), dos defeitos. Gente, isso deve ser um fardo enorme. Eu tento ter sentimentos nobres, e reverter o que sinto por ele, porque carinho e bons sentimentos precisam ser cultivados por todas as partes envolvidas. Antes, quando ele "aparecia", eu ia na expectativa (também sou humana e crio expectativas... mas, preciso parar e permitir que as coisas sejam o que são...desde que não seja para machucar, ofender ou destruir o carinho de alguém...) de curtir o momento... vixe, agora, nem faço questão de encontrar... dói, ele vive atacando. Quando racionalizo, compreendo que é uma pessoa fraca, tipo "lobo solitário", mas, é grosso e armado para o mundo, vixe! Eu ainda pretendo me aproximar, será inevitável, mas, estou em fase de oração por ele e por mim (e por todos os envolvidos). Ele não me ataca, o "problema" dele não é comigo, e nem com quem ele insiste em destruir, mas, consigo!

Calo a boca externa sempre que o encontro, e é um exercício árduo para mim, mas, é uma prática da fé... entro em oração. Só Deus pode nos ajudar e nos unir pelo amor. Em meu caso, eu não tenho "amor" por ele, apenas o "amor" a alguém próximo e que é alguém "amado, e muito amado" por alguém que amo muito. Então, quando peço a Deus, não finjo que amo esse ser humano. Eu peço ao Pai que tome conta da situação. Mas, como também sou humana, e acabo induzindo minhas preces, peço ao Pai que me permita amar e que essa pessoa também aprenda a amar!

E aqui fica o registro em palavras daquilo que meu coração quer de fato: aprender a amar de verdade. Quando Cristo fala que amar quem nos ama é fácil (claro que em outras palavras. vide o Sermão da Montanha, mais abaixo.), o que há de não natural?; devemos amar quem nos ataca... Êta, que nessas horas o peso do fardo dos valores orgulhosos e vaidosos caem com todo peso!

É isso, ele não tem paciência, porque não deve se aceitar...li uma frase/conselho muito bacana: "não há apenas uma maneira correta de se fazer as coisa. As pessoas mais críticas são aquelas que não se sentem bem com as coisas que fazem..." (do livro: EU ERA UMA ÓTIMA MÃE, ATÉ TER FILHOS). Ele não percebe, acha que está sendo o todo poderoso. Só causa dor em quem ele ataca e recebe os pensamentos de quem se depara com as cenas: "que homem grosso...". Isso lá é característica boa? Ele pensa que está como o "bambambam", mas, pega tão mal para ele mesmo? Uma das pessoas que ele pega pesado é muito querida, por todos que o conhece, e ficam do lado deste, condenando a atitude do "sem paciência" em questão... Ninguém concorda com suas atitudes, mas, não estão nem aí, mas, esse que ele pega pesado sente, e muito, e não sabe o que fez para "desmerecer" um pouco de afeto...É isso, ninguém por dar, também, o que não tem dentro de si. Paciência...

Mas, ainda assim, ele é amado. Finge não perceber, nem ligar, mas, quando ele quiser, tem quem o ame e que está de braços abertos, coração aberto e com pureza d´alma para recebê-lo!

Cristo sim é o caminho, a verdade e a vida! Vivamos em paz e com amor!

Pat Lins

SER EXEMPLO É DAR EXEMPLO / MUDAR OU CONTINUAR?

Ser exemplo, realmente é a melhor maneira de dar exemplo! Na verdade, é a maneira VERDADEIRA de se educar.

Como tenho vivido o conflito de querer estar bem, mas a situação está difícil (principalmente a situação financeira), e ainda assim querer estar bem, mas a situação dificulta; mas, ainda assim, quero estar bem e acreditar que tudo vai passar. Esse é o desafio da fé, na verdade o grande desafio, é REALMENTE ter fé e exercer esta fé. Na hora em que estamos em dificuldade, recorremos a fé, mas, ainda assim, reclamando, querendo estar vivendo outra situação... a gente sofre por não viver o que queria e nem se dá tempo para perceber que se vive o que é preciso... não estou falando isso para ninguém, mas, para mim mesma. Tudo que falo aqui, são sensações vividas e experimentadas por mim mesma. Nossa fé, normalmente (e isso envolve muita gente religiosa, que diz que tem fé, mas, que também, quer induzir a fé...e quer porque quer pedir ao Pai que seja feita a Sua vontade, desde que a Sua vontade confirme a minha...) é induzida! Quando oramos, abrimos nossos corações, mas, Deus já nos conhece muito. Sejamos sinceros ao abrir o coração, sejamos sinceros antes de abrir o coração. Sejamos sempre sinceros e de coração abertos sempre! Viver a fé, é colocar em prática aquelas palavras bonitas e frases de efeito que declamamos. É, como eu sempre falo para mim mesma: está na hora de colocar "da boca para dentro" o que só falamos "da boca para fora". É rechear a nós mesmos, com a verdade, com o amor, com a fé. Depois daí, sim, colocar da "boca para fora", mas, com verdade e em verdade.

Como posso pedir calma, gritando? Como posso falar: paciência, estando eu impaciente? Como posso criticar a intolerância, sendo eu intolerante? Muita hipocrisia. Sejamos, primeiro o exemplo. O que de fato quer dizer: "ama o próximo como a ti mesmo?" É você viver em verdade,amar em verdade! Amar com pureza d´alma. Quem consegue entender isso? Quase ninguém. Estamos sempre executando o papel de "egoísmo disfarçado" de bondade e caridade. Dando roupas velhas e furadas; doando apenas o "tempo" que não nos atrapalhe... vivemos hipocrisias diárias e constantes. E então, onde fica a verdade dos atos? Quando Peuzinho faz as artes dele (não é com a intenção de errar, mas,é da curiosidade da idade mesmo...) eu grito: "calma Pedro!" ou "tenha paciência, filho", na verdade, deveria estar eu calma, eu com paciência, antes de tudo... não que seja errado ou certo perder a calma ou a paciência, o esgotamento físico e mental, na rotina em que vivemos é natural. Não somos perfeitos, lembram? Mas, perder a calma ou a paciência, vez ou outra, é uma coisa. Viver sem calma e sem paciência SEMPRE e POR TUDO, com todos, é outra, completamente diferente!

Como querer ser exemplo, educar, precisando antes de educação moral, reforma interiror, auto-conhecimento, auto-amor? É como se fosse um professor analfabeto... vai ensinar o quê? É preciso conhecer, viver e agir em coerência para se ser exemplo. Lembra do meu post:a bsuca pelo equilíbrio entre PENSAR, SENITIR, VIVER E AGIR. Esse é o caminho: a coerência. Toda VERDADE, requer coerência!!!

Lembro quando Lilian me dizia: "mude você primeiro. Quando você alcançar a sua mudança, tudo ao seu redor mudará também..." e é verdade. Eu ainda não mudei, naquilo que tanto me incomoda,mas, estou exercitando para chegar lá. Vejo que quando me deparo com determinadas atitudes, aquele "senso de justiça" grita em meu peito e minha boca tem que se calar... como minha intenção não é ofender, preciso calar. Hoje, quando calo a boca, disparo a mente. Minha voz mental entra em oração e pede ao Pai que intervenha. Nesses momentos, peço que toque, também o meu coração, porque a oração é verdadeira, mas, o sentimento de raiva também o é... a questão é reverter esse sentimento. Ainda continuo abrindo a boca em muitas situações, mas, já obtive sucesso em outras, onde, exercitei a abertura da boca mental e do pedido ao Pai. Garanto que não é fácil (porque já dificultamos), é estar em estado de vigilância mesmo. Até que um dia, passe a ser o estado natural. É pedir que o Cristo desça com sua espada da verdade. Garanto, também, que depois, assim que decidirmos mudar e nos voltarmos para a mudança, após o primeiro passo, será fácil sim, porque o caminho de Deus não tem nada de difícil. Se romper com falsos valores te faz crer que é difícil seguir o caminho da verdade, a dificuldade está aí, em querer viver na mentira, não no caminho de Deus. Por isso que sei que é difícil, mas, não é impossível. Impossível é continuar vivendo sem querer mudar.

Ontem, refleti sobre isso: a espada da verdade de Cristo não é para machucar. Só machuca porque o que nos pesa, os sentimentos de posse, de vaidade, de orgulho, de inversão ou até falta de verdadeiros valores estão muito encrostadas em nossa pele, em nossa mente, em nossas atitudes, em nossa vida... Dói porque a maioria desses objetos de desejo estão misturados e entranhados em nossa carne, em nossa pele. Mas, ontem pensei e hoje continuo refletindo: "Cristo, com sua espada, veio para destruir os falsos valores. Se esses valores estão tão grudados, entranhados, muitas vezes, até somos esses valores e nem percebemos, de tão cegos e acomodados a eles, vai doer sim, não que Ele queira nos ferir,mas, porque a nossa "verdade" é falsa e ela sim, precisa ser destruída. Porém, a dor vai passar, porque Cristo é a cura (Cristo é a verdade e a vida!). A espada só vai nos 'machucar' porque nós causamos essa dor. Vai ferir, mas, vai curar. É engraçado, porque precisa ferir para cicatrizar. Cristo é a nossa cura o nosso bálsamo".

E essa será minha reflexão daqui para frente e todos os dias: "mudar ou continuar?".

Pat Lins

HORA DE CANTAR PARA AFASTAR OS MALES

Como já falei antes, eu não tenho religião, tenho muita fé em Deus!

Estava muito triste esses últimos dias, sem sentido real e aparente, só os mesmos problemas,os quais, não dependem de mim (desemprego, falta de dindin para pagar as contas, etc)...

Tive um sonho muito ruim de ontem para hoje e acordei com o desejo de ir para a casa de minha mãe. Pensei: eu não preciso ficar sofrendo, eu nunca estou sozinha. Vou passar o dia lá. Minha mãe sempre nos recebe de braços abertos e com muito amor. Até aí, tudo normal, até eu escutar uma música que gosto, acho uma melodia gostosa e fui ver que era meu irmão escutando padre Marcelo Rossi. A música tem uma letra muito bonita.

Então, eis que segue a letra. Porque "ainda que vier, noites traiçoeiras... Cristo está comigo!!!" Independente da religião, da crença, o que importa é o que a letra fala e ela fala de Deus, fala de Cristo, e nos lembra que nós nunca estamos sozinhos. Ainda que não acredite, que ache "piegas", que ache "meloso", o fato é que Ele sempre estará contigo! Que Deus abençoe a cada um de nós! Que Deus abençoe e toque o coração até de quem nos faz mal, porque, Senhor, ele não sabe o que faz. Que Deus Todo Poderoso, neste momento toque o seu coração e te traga o bálsamo que precisa, que te dê a força que necessita para enfrentar os problemas! Que Ele nos dê a força para prosseguir! Que Ele nos derrame muito amor, porque essa força é poderosa. Essa força, é a força dos céus, a força do Pai que protege o filho! "E ainda se vier, noites traiçoeiras. Se a cruz pesada for, Cristo estará contigo.O mundo pode até fazer você chorar, mas Deus te quer sorrindo "!!!

Obrigada, Ric, porque, sem saber, você me ajudou a fortalecer a minha esperança e fez sorrir minh´alma. Obrigada, mami! Obrigada, Iuri! Obrigada, Pepeu! Obrigada, Isi! Obrigada, meu Pai!

Fiquemos em paz! Muita luz! Muito amor!!!

Noites Traiçoeiras
(Padre Marcelo Rossi / Composição: Carlos Papae)

Deus está aqui neste momento

Sua presença é real em meu viver

Entregue sua vida e seus problemas

Fale com Deus, Ele vai ajudar você.

Ôôôô

Deus te trouxe aqui

Para aliviar os teus sofrimentos

Ôôôô

É Ele o autor da fé

Do princípio ao fim

De todos os seus tormentos

(refrão)

E ainda se vier, noites traiçoeiras

Se a cruz pesada for, Cristo estará contigo

O mundo pode até

Fazer você chorar

Mas Deus te quer sorrindo (bis)

Seja qual for o seu problema

Fale com Deus, ele vai ajudar você

Após a dor vem a alegria

Pois Deus é amor e não te deixará sofrer

Ôôôô

Deus te trouxe aqui

Para aliviar os seus sofrimentos

É Ele o autor da fé

Do princípio ao fim

De todos os seus momentos

E ainda se vier, noites traiçoeiras

Se a cruz pesada for, Cristo estará contigo

O mundo pode até

Fazer você chorar

Mas Deus te quer sorrindo

MULHERES POSSÍVEIS

Bom, como todos sabem, tanto gosto de escrever e tentar descrever o que vivo e penso, como também AMO encontrar textos que dizem aquilo que eu queria dizer.

Nossa, ver que tem gente famosa que pensa como eu, me faz sentir um pouco melhor. Ou será que eu penso como eles? Bom, o fato é que sempre que escrevo algo, leio outro algo que me toca. Um dia, deixo de ser tocada e sigo meu sonho de escrever de verdade e exercer a escrita como profissão. Ainda tenho muito o que aprender e praticar.

Quando recebi essa mensagem de e-mail de uma grande amiga (ela é uma daquelas pessoas que me conheceram e que me ajudam a lembrar de como eu era ou ainda sou, sei lá...) eu pensei: essa realidade é mais comum do que se pensa. Mas, ver que tem pessoas que rompem a "permissividade" em se escrever e pensar aquela velha hiporisia que nos ronda e só nos permite falar o que pode ser "falável" para não soar mal, para não parecer ser fraca/frágil... admitir que não tem forças para suportar tanta mudança, e também renegar a cultura imperatia do "homem" é que manda, é meio "punk". Nós mulheres "modernas", somos tão antigas quanto as que renegamos. Mas, lógico, que não quero viver como um ser submisso e oprimido, mas, acho que querer ser melhor ou pior do que os homens não é a questão. O foco deve ser a IGUALDADE. Em tudo, desde gênero a raças e crenças.

Bom, não vou escrever muito, porque o texto da Martha Medeiros (escritora e jornalista) também é extenso, mas, não cansativo. É isso que gosto: não importa o quanto se escreva, mas, a qualidade do texto. Aqui é um blog, não um anúncio publicitário. Não estou escrevendo dissertação para vestibular, nem um texto científico. Aqui é meu espaço aberto para pensamentos,desabafos e reflexões. Se estiver com pressa, não leia. Quando estiver com tempinho e vontade de ler, aí sim, o faça! Ok?!

Eis o texto (para homens, mulheres, homos, pans, trans... e para mim, para que consiga me organizar e ver que tudo é possível):

"Eu não sirvo de exemplo para nada, mas, se você quer saber se isso é possível, me ofereço como piloto de testes.

Sou a Miss Imperfeita, muito prazer.

Uma imperfeita que faz tudo o que precisa fazer, como boa profissional, mãe e mulher que também sou: trabalho todos os dias, ganho minha grana, vou ao supermercado três vezes por semana, decido o cardápio das refeições, levo os filhos no colégio e busco, almoço com eles, estudo com eles, telefono para minha mãe todas as noites, procuro minhas amigas, namoro, viajo, vou ao cinema, pago minhas contas, respondo a toneladas de e-mails, faço revisões no dentista, mamografia, caminho meia hora diariamente, compro flores para casa, providencio os consertos domésticos, participo de eventos e reuniões ligados à minha profissão e ainda faço escova toda semana - e as unhas!E, entre uma coisa e outra, leio livros.

Portanto, sou ocupada, mas não uma workaholic.

Por mais disciplinada e responsável que eu seja, aprendi duas coisinhas que operam milagres.

Primeiro: a dizer NÃO.

Segundo: a não sentir um pingo de culpa por dizer NÃO.Culpa por nada, aliás.

Existe a Coca Zero, o Fome Zero, o Recruta Zero.Pois inclua na sua lista a Culpa Zero.

Quando você nasceu, nenhum profeta adentrou a sala da maternidade e lhe apontou o dedo dizendo que a partir daquele momento você seria modelo para os outros.Seu pai e sua mãe, acredite, não tiveram essa expectativa: tudo o que desejaram é que você não chorasse muito durante as madrugadas e mamasse direitinho.

Você não é Nossa Senhora.Você é, humildemente, uma mulher.

E, se não aprender a delegar, a priorizar e a se divertir, bye-bye vida interessante.

Porque vida interessante não é ter a agenda lotada, não é ser sempre politicamente correta, não é topar qualquer projeto por dinheiro, não é atender a todos e criar para si a falsa impressão de ser indispensável.

É ter tempo.

Tempo para fazer nada.

Tempo para fazer tudo.

Tempo para dançar sozinha na sala.

Tempo para bisbilhotar uma loja de discos.

Tempo para sumir dois dias com seu amor.Três dias. Cinco dias!

Tempo para uma massagem.

Tempo para ver a novela.

Tempo para receber aquela sua amiga que é consultora de produtos de beleza.

Tempo para fazer um trabalho voluntário.

Tempo para procurar um abajur novo para seu quarto.

Tempo para conhecer outras pessoas.

Voltar a estudar.

Para engravidar.

Tempo para escrever um livro que você nem sabe se um dia será editado.

Tempo, principalmente, para descobrir que você pode ser perfeitamente organizada e profissional sem deixar de existir.

Porque nossa existência não é contabilizada por um relógio de ponto ou pela quantidade de memorandos virtuais que atolam nossa caixa postal.

Existir, a que será que se destina?

Destina-se a ter o tempo a favor, e não contra.

A mulher moderna anda muito antiga.

Acredita que, se não for super, se não for mega,se não for uma executiva ISO 9000, não será bem avaliada.

Está tentando provar não-sei-o-quê para não-sei-quem.

Precisa respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de si.

Se o trabalho é um pedação de sua vida, ótimo!

Nada é mais elegante, charmoso e inteligente do que ser independente.

Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais livre para ir e vir.Desde que lembre de separar alguns bons momentos da semana para usufruir essa independência, senão é escravidão, a mesma que nos mantinha trancafiadas em casa, espiando a vida pela janela.

Desacelerar tem um custo.Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo Philippe Starck e o batom da M.A.C.

Mas, se você precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente, está precisando rever seus valores.

E descobrir que uma bolsa de palha, uma pousadinha rústica à beira-mar e o rosto lavado (ok, esqueça o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas e nos dar uma nova perspectiva sobre o que é, afinal, uma vida interessante."

(Martha Medeiros é uma jornalista e escritora brasileira. É colunista do jornal Zero Hora de Porto Alegre, e de O Globo, do Rio de Janeiro.)

Pat Lins

HOJE ESTOU MUITO CANSADA

Oi, pessoa querida!

Hoje estou muito cansada. Aquele velho e básico cansaço físico e mental... cansada da rotina desgastante... cansada de não reagir de vez e sair de vez desse estado de letargia e inércia...

Estou há alguns dias sem colocar a cara para fora de casa. E a chave, continua em minhas mãos. Tenho reclamado menos, isso deve ser um bom sinal. Quando eu parar de reclamar, acho que conseguirei sair de casa sempre que for necessário, ou, até criar as necessidades ou oportunidades.

Sempre me lembro que depende de mim reagir e mudar. Sinto que falta algo em minha vida. Algo que já tive e que, com fé em Deus, voltarei a ter de verdade, que é a vontade e alegria de viver! Está me faltando motivação.

Tenho curtido as artes de meu filhote, que está cada dia mais engraçado. Cansa, também, e muito. Nem toda hora estou sorrindo e inventando músicas e brincadeiras. Afinal, minha rotina tem sido a mesma desde que ele nasceu... curtí-lo muito, mas, curtir-me pouco!

A maternidade é linda sim. Não é disso que reclamo. É cansativo, desgastante, porém, recompensante. O que reclamo é de minha falta de atitude. Não consigo organizar meu tempo até hoje... Como ainda estou desempregada (começou por conta da DPP, eu não podia procurar trabalho...). Você deve pensar: "poxa, a DPP já passou" e realmente, já, mas, como eu não pude fazer o tratamento de maneira correta (basta ler os primeiros posts/ textos que vai entender), tive vários atrasos e contratempos. Hoje, vivo as mudanças e os cansaços do dia-a-dia de quem se transformou em "mãe por tempo integral, diário e intermitente". Minha vida é ser mãe. Literalmente. Eu acordo mãe, vivo o dia mãe e durmo mãe. Como estamos vivendo fases de privações financeiras (com meu desemprego, a grana... onde está ela mesmo?) desde que meu baby nasceu, dá para entender que a fase de ajuste, reajuste e desajuste - risos - é frequente. Meu marido, vive ralando e muito! Deus sabe o quanto ele trabalha. E só Deus para explicar de onde ele tira forças. Mas, em contrapartida, faz falta a companhia dele. É tudo muito contraditório... não vou render muito o assunto.

Estamos em busca de querer ser feliz de verdade e isso requer dedicação e crença. É acreditar, de fato, que Deus existe e que não estamos desamparados. Temos o essencial e necessário: um belo teto (que além de teto, é belo); alimento; saúde e a nós mesmos e nossa família e amigos. Parece piegas, mas, quando se chega no ponto onde cheguei, só a verdade que faz diferença. Como não tenho como viver de aparência, passo a dar valor a o que é real e verdadeiro. Nossos maiores tesouros têm sido o apoio humano mesmo.

Mas, sinto falta de um tempo para mim, sabe?! Um tempo para leitura; para pensar em nada; um tempo até para ir ao banheiro. Para quem lê, deve ficar o questionamento: "ah, assim também é demais, depois de tanto tempo ela ainda não conseguiu se organizar nem para isso?..." e está certo. De fato, não! E sei e assumo que a responsabilidade é minha. Deus me dá todas as condições para realizar a mudança, cabe a mim imprimir esforço. Mas, peço a Ele que me ensine como encontrar dentro de mim a força e a capacidade. Não vou mentir não, por mais que saiba que sou inteligente, competente e capaz, vivo uma cobrança interna que me joga para baixo e faz

com que me veja: burra, incompetente, inútil e incapaz... conviver com esses sentimentos diuturnamente é muito pesado.

Vou contar um segredo muito íntimo: preciso de socorro! Vivo gritando "socorro" "mudamente". Se minha mente tivesse uma boca própria, seria tudo mais fácil e "entendível". Talvez, se minha mente tivesse uma "descarga" seria mais fácil jogar tanta porcaria, tanto lixo mental fora! Pior que as interferências externas, me deixar levar e influenciar por sentimentos que quero me livrar (orgulho, vaidade) atrapalha tanto. Quando falo que estou em busca da mudança, não é aquela mudança que todo mundo fala e não cumpre não. Aquela que é justificada pelo mundo em que vivemos e seus "valores". A maioria das pessoas tem medo de mudar, não querem ou até gostam dos valores que vivem. E isso causa uma cegueira e um certo ar de superioridade por viverem esses valores e falarem em outros. Tipo: "sou religiosa (para não citar religião alguma, porque não é isso que faz a pessoas ser como é...), creio em Deus, e agradeço todos os dias", mas, não se doa, não faz uma caridade SINCERA, só dá aquela roupa velha que não usa mais; aquele sapato furado... o resto de comida. É como se não percebessem a hipocrisia que vivem. Isso me incomoda muito. Muito mesmo. talvez porque eu também haja assim, talvez porque eu não concorde e queira romper com essa falsa sensação de "bondade". São pessoas que se conformam e se consolam com "compras num, shopping" para elevar a auto-estima. Esse valor de vestir os externo e achar que está bonita (o) é muito fácil. Quero ver é querer mudar e viver a nudez interna, porque nosso interior não veste roupa...

Essa é a mudança que me refiro. A de romper com os falsos padrões e ainda assim, viver esse mundo. Como falo, querer ter dinheiro para pagar as contas, viver numa casa grande e bonita, comer comidas saudáveis (porque são caras...), tudo bem, mas, achar que é superior, ou melhor só porque tem dinheiro para isso... do que adianta uma casa grande e espaçosa com parentes passando fome? Ai, enveredei por minhas indagações de novo. Deve ser o cansaço. Agora mesmo, estou tentando escrever e meu baby está grudado em mim, me pedindo para desligar o computador... me trazendo mil brinquedos e eu, só querendo desabafar um pouco e diminuir essa sensação de solidão e trsiteza que tenta me derrubar. Queria gritar todos os meus problemas e ouvir os dos outros também, quem sabe assim os problemas sumam! Queria conter minha raiva e sentimentos de falta de paciência e me tornar uma pessoa realmente humilde e calma. Eu sofro com essas variações, porque tudo em minha vida é muito intenso. Acho que eu vim para esse mundo para sofrer com meu mundo interno em contradição ao externo. Cada dia que passa, menos me sinto desse planeta. Amo as pessoas, amo tanta coisa, mas, me sinto e vejo diferente. Não especial, porque não sei viver muito bem as diferenças, nem sei viver sentimentos nobres e leves sem esforço. Para sorrir, parece que devo derramar rios de lágrimas; pra expressar belas palavras, parece que preciso viver tanta loucura...

Estou muito cansada e acho que esse post está bem confuso... mas, minha mente está assim mesmo: confusa!

Não consigo aceitar tantos falsos valores. Esse senso de justiça exacerbado me corroe. Eu tenho uma sede imensa de deixar tudo claro, sem dúvidas. Tanta cobrança.

Ai, quando falo HOJE ESTOU MUITO CANSADA, é porque meu hoje é constante. Ontem, hoje e amanhã, para mim é tudo HOJE. Essa sede de viver o presente agora também é exagerada. Eu não queria estar devendo um terço do que devo e sofro, por não ter condições de pagar. Quero voltar a trabalhar, mas, e Peu? Está tudo espalhado em minha cabeça. Parece que quando penso que vou superar as dificuldades internas, as externas gritam: "se lenhe" (horrível - risos). Tem gente que nessas horas, ganham o mundo. Outras que fazem a virada. Muitas que fogem. E eu que não sei nem o que pensar para começar a fazer. Vivo um tsunami mental a cada dia. Uma enchorrada de tristeza e um sol quente de alegria. Meu peito vive apertado.

Ultimamente, tenho disfarçado minhas dores e agonias. Por isso, precisava desabafar de alguma maneira. Sobrevivo porque Deus não me desampara. Superar meus sofrimentos sozinha e enfurnada dentro de casa é tão difícil! Queria ter forças para reagir. Mas, ando tão cansada.Se alguém soubesse o quanto é difícil controlar a vontade de gritar e correr por aí!!!

Se alguém soubesse que viver julgando e criticando é tão ruim! Ai, ando tão sufocada! Queria voltar a fazer terapia, mas, vários são os obstáculos: dinheiro, horário (apesar de não ter compromissos com trabalho, vivo trabalhando em casa e só vivo esse trabalho), com quem deixar Pedrinho? (teria que envolver pessoas que têm suas rotinas...)... ai, porque eu dificulto tanto? Por isso que digo que eu não sou especial. Eu não sei mais viver. Ainda há quem me veja como eu era. Peço que me lembrem, porque a cada dia, vivo menos do que era.

Não estou louca, mas, confusa e triste. Por mais que queira mudar meus valores, já estavam entranhados em mim os valores materiais e como eles me faltam agora, é isso que mais dói, ver que eu sou como quem critico: materialista. Se eu fosse especial de fato, teria a verdadeira humildade em meu peito e isso me motivaria a dar a volta por cima. Tá tudo espalhado e embaralhado. Ao menos eu admito. E sofro por isso. Mas, tem muita gente com o dedão me apontando que vive angústias e histórias bem piores. Algumas, até bem fétidas... mas, acham que só eu preciso de ajuda... olha, eu preciso mesmo, até mesmo para não me incomodar com as pessoas e, ao menos, poder ter moral para ajudar. Quero mudar mesmo. Me purificar e viver o bem. Esse é meu sonho.

Ai, meu peito está quase explodindo. Talvez amanhã, seja um HOJE melhor. É nisso que me confio e vivo cada dia. Na esperança de um HOJE diferente. Tô mexida sim, mas, não estou destruída! Deus, socorro!

Por isso que falo que vivo HOJE o melhor e o pior momento de minha vida. Só Deus!

Pat Lins